爱情的种种
最近一个朋友失恋,在小群里和我们倾诉。大概情况是,和男方谈了有三年,感情一直挺好,在前段毕业的时候还去见了父母。就在以为一切顺风顺水的时候,某次聊天男生突然提到如果彼此遇见了更好的人怎么办,由此引发了双方的讨论,结果上升到了一定程度的争吵。男方提出了一些想法和要求,女方却仍在纠结于对方开始不坚定。于是埋下心结。之后大概没十天,男方的态度急转180度,向女方表达自己要重新思考双方关系的态度。于是女方开始真正意识到情况不对,不停质问男生为什么会“突然”这样。然而男方却说这时候只想好好学习不想考虑其他事情。女生忍不住要求见面,并且增加了联系频率(之前在一个学校,现在在隔壁学校),男方终于同意见面。然而见面了也丝毫没有解决任何问题,反而是女方失态地哭了出来。于是朋友在群里问我们,为什么会发生这些,到底该怎么办?
爱情讲究的是平衡的艺术,任何一方的权重太大,势必给感情带来沉重的负担,由此导致的不平衡容易让关系出现裂缝。当然,这里的平衡,并不局限于收入、家境、学校,还包括性格上的制衡、人生价值观、兴趣爱好等等,甚至也包括自己的朋友、接触的同事等等。至于哪个因素最重要,恐怕没有一个简单的判断依据,只能说,根据不同的情况,不同的因素权重往往在一个不断的升降变换中。出现时不时的不平衡是正常的,甚至是必然的,然而只有双方有足够的默契和包容,才能一次次将这些不平衡化为重新平衡,最终可以波澜不惊地共同面对长长的人生。
基本没有任何感情的破裂是一瞬间发生的,往往不平衡很早就出现,且一直沿着不利的方向恶化。在某个节点,因为某些原因,最终也就爆发出来。而这时候如果还想着为什么“突然”发生,那只能说是其中一方对这个问题没有清醒的认识和了解。也就是知乎上一个著名的关于爱情危机的回答:“当觉得一切都顺风顺水的时候,往往是最充满危机的时候”。
遗憾的是,大多数人,对于感情的突如其来的变质,都没有一个预兆。在这个情况下,很自然地想挽回感情,并且质问对方为什么会有这些想法,之后开始不断示弱,采取更多措施挽留对方,甚至采取过激的行动。本来的不平衡继续被放大。被分手的一方会不断地寻找对方还在乎自己的依据。在这个时候,对方的任何一点关心,都像救命稻草一样揪着被分手一方的心。然而越多的联系,带来的却是越多的纠结。因为这时候的根本问题是,对方已经不愿意以一个过去的情侣的身份去和自己交流。也就是说,双方的共同体感觉已经不复存在。
恋爱让人感觉幸福的原因之一,就是这美妙的共同感:双方拥有强烈的信任感,彼此充满默契,好像对方就是自己的一部分。这种感觉,除了恋人,基本只有父母、极好的朋友、以及自己的身体的一部分能有。而热恋中的情侣对于共同感会更加强烈,在这个框架下,好像任何付出都可以不求代价,也理所当然地享受着对方的付出。
然而,共同感并不意味着万事大吉。共同感也随时隐藏着危机。于是常常可见的情况是,其中一方已经脱离出了共同感,而某一方还自我感觉在这共同感中,于是才有了一开始提到的“突然”。
互相吸引的人,到底是应该是类似的,还是不同的?在这个问题上,我的答案是类似的。类似的生长环境,有类似的人生态度和价值观,类似的视野。当然,这里的类似还包括“同一高度”的意思。当然,类似并非排斥不同,“类似”这个词本身就包含着“不同”,只是更偏向于类似罢了。其中艺术,还需要当事人自己去体会。
面对着感情危机的人,一定要冷静下来思考,到底是什么导致了今天的问题,不要一味地去寻找自己的问题,而是要看清对方在这个问题下,是否是真的已经无可回头。在这个问题上,可能寻求父母和有经验的小伙伴是更为理智的,因为当局者很难看清形势。如果是确认了无可回头这件事,那么让自己痛哭几次,然后重新沉浸到自己的工作、学习和生活中去吧!尽管这会极其艰难,需要花费很多时间,但是却是最理智的选择。而一旦思考过这样的问题一次以后,面对未来的感情,即使发生类似的问题,虽然也会难受,但绝不会像第一次那般难过那么久了。
心理成熟的人,甚至可以在经历感情之前,就通过其他事情,对整个人生架构有一个成熟的体会。因此这样的人,哪怕是初恋,也不容易发生这样的事情。而不够成熟的人,缺乏思考或者即使思考却缺乏行动的人,却是会一次次反复跌倒在同样的坑里。
感情是如此复杂的化学、生物、物理等等综合反应,以至于穷尽人类的智慧都很难说清哪怕最小一个话题。然而感情又是如此美好,让无数男男女女沉迷在它的神秘之中。这恐怕就是宇宙中最神奇的“东西”了吧!